История про сантехника и искренность
Приехал в гости.
Привет, привет, деньги на тумбочку.
Получил чистое полотенце и в душ.
Небольшое отступление от темы
Фея типа «инди», но через оператора.
Работает в съемной квартире.
Квартира в старом панельном доме на последнем этаже.
Она не была убитой и грязной, но видно, что ремонт пережил не одну эпоху квартирантов.
Да. Еще один нюанс.
Приехал в 11 часов и был первым, как оказалось, это чертовски важный момент
А теперь к сути
В душе на меня полилась просто жесть, какая холодная вода.
Причем с двух краников.
Глянул на висящий бойлер.
Он был включен и радостно светил лампочкой, а стрелка была в красной зоне.
Позвал фею, ведь я не морж. Да и закаляться здесь и сейчас не собирался.
- Ой, я сама только пришла, не успела краник включить.
- Вот тут, показывая маленьким указательным пальчиком на мойку, внутри есть вентиль, его надо крутить и будет горячая вода.
И тут чисто анекдот
Начинаю крутить этот чертов краник
и он оказывается у меня в руке вместе с прогнившим крепежом.
Бодрящие струи просто во все щели как фонтан.
Напор такой, что разве только радуги не было.
Тут фея:
- Ой-ой, что ты наделал???
- Я наделаллл????
Следующая реакция:
- Мой махровый халатик!
- Какой нахрен халатик! Где кран, который перекрывает воду в квартиру?
- Какой, такой краник? Я только этот знаю.
При этом картина маслом
Я голый, раком под мойкой, пытаюсь тряпкой хоть как-то заткнуть эту струю, фея на каблах и в чулках вцепившись в халатик, приплясывает при входе в санузел.
Звони своему оператору, сутенеру кому угодно и узнавай где чертов кран.
- Я не работаю с сутенёром.
- Ааааааа, твою ж мать.
Бросаю тряпку, один фиг это не решает проблему, а воды уже прилично и она как лед.
Обматываюсь полотенцем и начинаю искать вентиль.
Жопой понимаю, что где-то рядом. Или в ванной или в туалете.
Но ссуко нет его.
Тем временем, фея таки созвонилась со своим оператором или хз с кем и активно треплется.
Краем уха слышу.
- Какой еще клиент?
- Через 20 минут?
- Я ж тебе говорю, что у меня тут проблемка.
Не выдерживаю, беру у нее трубку.
- И снова здрасте!
- Какой клиент? Вы что не врубаетесь, что тут происходит?
Оператор:
- Это ваши проблемы, я не знаю, чем вы там занимались
- Следующий клиент будет через 20 минут.
Хм…
- Ок. Пусть приходит, вместе @баться будем.
- Это Ваш знакомый? Мы так не договаривались.
- За МЖМ придется доплатить и то я не знаю.. предупреждать заранее надо
- Ты вообще, на приколе??
- Да я тут скоро как Ихтиандр плавать буду.
- Идите вы в жопу. Я сейчас свалю и гарантирую, что через 20-30 минут тут будут все соседи с нижних этажей, вот с ними вы и будет @баться всем аулом и без всяких доплат.
Отдаю фее телефон и начинаю собираться.
Фея
- Ты что делаешь?
- Не видно? Мой тарифный план подошел к концу.
Фея просит подождать. Снова звонит.
Начинает говорить, по сути, быстро и четко. Я аж, от такой лаконичности бровь приподнял
Тем временем, воды в коридоре столько, что кораблики пускать можно
Наконец звонок.
Фея
- Это вас.
Хрипловатый мужской голос.
- Там эта… надо стиралку отодвинуть и за ней, выдвинуть плитку тайник на магнитах.
Там 2 крана на горячую и холодную.
Аааа.. Плядство. Спасибо.
Для чего я весь этот диалог написал?
Вы думаете, история мне запомнилась именно сорванным краном, тупым оператором и холодной водой? Отнюдь.
Про искренность
Когда я собирался, походка и вид у меня был, ну знаете…
Как у егеря, который спас животное
Или как у пожарника, который потушил пожар
В общем, весь такой капитан Америка, который не получил свое и спас весь мир.
Фея растерянно смотрела на воду, собирающегося меня и продолжала теребить несчастный халат.
- Слушай
- Давай, это… может минетик по-быстрому? А то как-то нехорошо получилось.
Я внимательно на нее посмотрел и улыбнулся.
Это было искренно.
